No es para tanto...

"¿Es que hacemos las cosas sólo para recordarlas? ¿Es que vivimos sólo para tener memoria de nuestra vida? Porque sucede que hasta la esperanza es memoria y que el deseo es recuerdo de lo que ha de venir."

Yo no lo recuerdo, la razón me lo cuenta pues mi memoria falla. No sé como llegaste a mi lado, hermosa eso si, pero ¿no eres así para mi todo el tiempo?

Platicamos, hago un esfuerzo y recuerdo, me rindo. Debió ser del trabajo, aunque también charlamos sobre ti, de cómo podrías elegir a quién querer.

Las palabras no aparecen, todo parece un sueño pero intento desentrañar lo que dijiste: que debería conocerte más, que tu necesitas a alguien, te pregunto que por qué te conformabas con esos tontos, que tu eras más que eso, que es sólo cuestión de que lo creas, que yo veo en ti tantas cosas, que me agradan las buenas, y me gustas por las malas.

No sé en que momento decidiste tomarme de la cara y plantarme un beso. Miento, si lo sé. Fue cuando ya se habían ido tus amores y nadie quedaba para atestiguar este desliz. No me importa, me volví un imbécil cuando posaste tus labios en los míos. Me abrazaste, platicamos, te convencía de que yo de verdad te quería, que me dolía no estar contigo, no hablarte, que te extraño, que a pesar de tu distancia y tus enojos, me encantas. Recuerdo tus sollozos, diciéndome que necesito conocerte.

Mi mano acaricia tu pierna, nos besamos, me doy cuenta de mi mano, que no parece disgustarte y me gusta. Hace frío y el lugar está vacío. Cruzamos algunas palabras, no quieres llegar a tu casa, te mataran, dices. Te vuelvo a besar, ahora no tengo miedo y lo hago con confianza. No cabe duda que el alcohol nos desinhibe. Tomas tu abrigo y pasas al baño. Sales y buscas tu bolsa, no está, sólo llevas tus zapatos y unas sandalias. Nos vamos. Afuera está todavía mas helado. Lo notamos y no nos importa.

Caminamos rumbo al metro, mientras te detienes para que el sol, que se parece al sol de Acapulco, acaricie tus piernas y pies. Desearía tener grabada nuestra conversación, o al menos recordar todas esas cosas que te hacen especial. Conversamos sobre tu nivel de inglés, de irnos a Coyoacan a pasear, de tus abuelos, a cuales playas has ido...

Eran las 8 de la mañana, yo caminaba abrazado a ti, y no podía creer que mi mejor sueño sucediera mientras estaba despierto.

Si yo fuera Hugo...

Tengo 10 minutos para escribir, son las 5:00 de la mañana y debo darme prisa pues en unos instantes más comenzará la rutina matutina en esta casa...

Si yo fuera Hugo te invitaría un café y te tomaría de la mano a la menor oportunidad que se me presentara; si yo fuera Hugo me pondría a escuchar música para poder dedicarte muchas canciones; si yo fuera Hugo te llamaría para invitarte a desayunar, comer o cenar.

Si yo fuera Hugo te escribiría cientos de poemas que jamás leerás; si yo fuera Hugo me tendrías 18 horas pesando en ti y 6 soñando contigo. Si yo fuera Hugo me darían celos tantas cosas, si yo fuera Hugo hubiera buscado cualquier motivo para besarte otra vez.

Si yo fuera Hugo tendría tanta miel encima que las abejas nunca me dejarían en paz, si yo fuera Hugo todos los días estaría al pendiente de ti, si estas triste, enojada, tranquila, feliz. Si yo fuera Hugo platicaríamos mucho más tiempo y de otras cosas, si yo fuera Hugo buscaría ser más detallista día con día.

Si yo fuera Hugo te regalaría una flor cada vez que nos viéramos, si yo fuera Hugo te abrazaría sin ningún motivo. Si yo fuera Hugo sería más ñoño y cursi de lo que soy ahora, si yo fuera Hugo trataría de conquistarte.

De verdad ¿te gustaría que fuera Hugo?

Emoción

Daniel había esperado ése momento desde hace mucho tiempo. Hacía casi 4 años que no veía a la mujer que había marcado su vida y de la cual había esperado una llamada salvadora. Tardó más de lo previsto pero el escucharla sirvió para concertar una cita y revivir en el ciertos anhelos. Se verían en el café que frecuentaban cuando eran novios y en el que se enamoraron y se desenamoraron tantas veces.

Cuando vio a Elizabeth en la puerta su corazón latió como muy pocas veces lo había hecho desde que se separó de su lado, ella lo reconoció de inmediato, caminó hacia su mesa y lo saludó.

Pidió el mismo cappuccino, platicaron un rato y por fin Daniel se armó de valor para preguntarle, – Y entonces ¿qué era eso tan importante que me tenías que decir?-

Elizabeth lo vio con esos ojos que tantas veces lo habían salvado del abismo y otras tantas lo habían condenado y dijo – Ya sabes que tengo que decir , lo prometí el día que me fui y ahora creo que estoy lista-

El corazón de Daniel, que aún no se reponía de la emoción de verla, aceleró aún más sus latidos, él sabía perfectamente lo que saldría de su boca pues era con lo único que soñaba desde que un día decidieron tomar caminos separados - Entonces dilo- la animó

-¿Enserio es necesario?-

-Si no lo dices jamás voy a saber qué quieres-

-Está bien, está bien- se acomodo el cabello e hincho el pecho como quien se prepara a dar un gran discurso -¿Quieres casarte conmigo?

Daniel escucho esa voz, las palabras que ella había prometido decirle, esa pregunta que jamás espero oír; ya no le importaba nada más, solo quería decir que sí, que quería pasar toda la vida junto a ella, que no habría forma de que volvieran a separarse y… y entonces la vista se le nubló, le faltó el aire y de pura emoción, se desmayó.

Te apuesto a ti...

"Es raro, sumamente raro"

Creo a veces que volví a equivocarme

Apostarte a ti, a mis sentimientos

A veces creo que no hay remedio para tu mal

El corazón sana con el tiempo y compañía.

Esa compañía que tanto me gustaría darte

Nunca sabes a donde te llevará ese guiño

Que te deparará aquel beso

Como cambian tus palabras, tus caricias.

Tanto que ahora te regalo estos versos

Que hace tiempo creía perdidos

Pero que reviven con tu presencia

Y sólo siendo tú la musa, serán tuyos.

Este sueño es tan agradable y placentero

Me mueve el mundo, el corazón y los anhelos

Y espero te enamores, o no espero nada

Una sonrisa, un beso y de ahí todo o nada.

Para ti (LG)

¿Olvidar?

Memoria

No tomes muy en serio

lo que te dice la memoria.

A lo mejor no hubo esa tarde.

Quizá todo fue autoengaño.

La gran pasión

sólo existió en tu deseo.

Quién te dice que no te está contando ficciones

para alargar la prórroga del fin

y sugerir que todo esto

tuvo al menos algún sentido.

José Emilio Pacheco

Quizás lo más difícil de hacer en esta vida, es el olvidar. Cuando uno intenta olvidar un suceso o a una persona , lamentablemente seguimos recordando.

La mayoría de las veces lo que alcanzamos a olvidar suelen ser cosas sin importancia, sucesos que no preocupan si van o vienen. Lo macabro del asunto es cuando uno intenta olvidar un episodio de nuestra vida, un amargo recuerdo, un fantasma del pasado.

Como siempre he logrado avanzar en esto de olvidar a la gente. Empiezo olvidando su aroma, después sus conversaciones, los abrazos, los besos, después las discusiones, los maltratos, en fín, las cosas por la cual quiero olvidarlos. Pero resulta que con el paso del tiempo las cosas malas parecen no serlo tanto; ese grito; esa mirada ; esos tratos, parecen no ser tan graves, y la memoria caprichosa como es, me pinta un mundo paralelo en donde el tiempo pasado siempre fue mejor.

Mucha veces me niego a creerle a mis recuerdos y es por eso que prefiero olvidar. Aunque a veces un domingo por la tarde, cuando no hay nada que hacer, abro el cofre de las “navidades pasadas” y me deleito repasando cada uno de los rostros, sintiéndome feliz por el primer beso, triste por aquél rompimiento, enojado por la traición y con nostalgia por el ayer.

Pero como dije no le creo a mi memoria, porque se ha empeñado en tan sólo mostrarme lo que yo quiero ver. Prefiero el olvido, para por lo menos limpiar mi mente y ser capaz de conocer (otra vez) a esas personas que con el tiempo dejaron de ser aquellas que recuerdo.

La memoria es maravillosa, los recuerdos son hermosos, pero quizás son lo único que no cambia; la gente cambia y yo también.

De las ganas de sufrir...

Sin ninguna duda siempre me ha llamado la atención lo masoquista que pueden (podemos) ser algunas personas. Hay a quienes les viene bien estar sufriendo por pequeñas cosas de la vida, otros que necesitan de ese sufrimiento venga de donde venga y otros más que a pesar de encontrarnos en un momento de relativa paz y comodidad en nuestras vidas necesitamos algo o alguien xq sufrir. Con esto no quiero decir que quiera cortarme un dedo para ver si sangra o que se muera algún ser querido, simplente es no poder estar tranquilo sin algo por lo que te puedas procupar y/o sentir dolor por el.

Acepto que yo soy de esos tipos que se sienten mejor sufriendo y preocupándose por muchas cosas, a tal grado que en mis relaciones personales he elegido (no se si consiente o inconsciente) a las chicas las cuales jamás me harán caso y por las cuales pasare mucho tiempo suspirando y si tengo suerte sufriendo en silencio.
Sin lugar a dudas no sería lo mejor para una persona sana pero a mí me llena de emoción, angustia y hasta adrenalina el poder sufrir y querer a alguien al mismo tiempo.

Muchos dirán que soy un payaso, que estoy enfermo, que trate con otras personas, que la felicidad existe y que el amor lo puede todo. Y esta bien, no lo niego, pero también deberían de probar este lado del pastel, las lagrimas, los dolores de estómago, las náuseas , los celos, no sé, a mi gusta ser y estar feliz y por eso mismo acepto que a veces, no todo el tiempo, encuentro esa felicidad en sufrir o anhelar en secreto a otras personas.

Mención Honorífica

Pues nada, que ayer fue el concurso de documentales en el marco de los festejos de los 100 años de la UNAM en el cual participó mi hermana. Ella hizo un pequeño trabajo de un minuto en la categoría de "Mirando al futuro" llamado "¿De qué? y el cual fue reconocido con una Mención Honorífica.

La verdad, a pesar de ser su primer corto le quedo muy bien en cuanto a música y edición, quizá le faltó un poco de contenido, pero es de reconocer que fue la única alumna de preparatoria que recibió este reconocimiento, lamentablemente no pudo ganar el primero lugar, cuestionable decisión después de ver el vídeo elegido por los jueces http://www.youtube.com/watch?v=pEnY6dLVGCE&feature=related, pero yo creo que para ser su primer participación y en un certamen lleno de universitarios, no estuvo tan mal.
Les dejo el filme con el que participamos...


Saludos hermanita y a seguir participando.

Tu tienes lo que busco

Tu tienes lo que busco, lo que deseo, lo que amo, 
Tu lo tienes. 
El puño de mi corazón esta golpeando, llamando. 
Te agradezco a los cuentos, 
Doy gracias a tu madre y a tu padre, 
Y a la muerte que no te ha visto. 
Te agradezco al aire. 
Eres esbelta como el trigo, 
Frágil como la linea de tu cuerpo. 
Nunca he amado a una mujer delgada 
Pero tu has enamorado mis manos, 
Ataste mi deseo, 
Cogiste mis ojos como dos peces. 

Por eso estoy a tu puerta, esperando. 

Jaime Sabines

Para la chica de los ojos bonitos...

Consulta Pública

A ver mujeres, ustedes como verían que un primo o hermano de 17 años salieran con una mujer de 25??? Hay alguna diferencia si ahora se trata de una chica de 17 y un chavo de 25?

Según yo,no me gustaría mucho que esto me sucediera siempre he creído que para todo hay edades y ver que mi hermana o hermano desperdician su tiempo con alguien más grande, con mas experiencia y que se puede aprovechar de ellos, me molesta mucho.

Pero no sé, creo que a las mujeres les ha de parecer romántico ya que casi siempre son ellas quienes fantasean con un chico más grande, a lo mejor tener un novio con una edad superior les parece atractivo.
Sinceramente como hermano o padre no dejaría que sucediera? Y ustedes? Importa la edad? Que hacemos pa evitarlo?

Así se llama..

Es usted señorita, pero prefiero que se quede con su príncipe azul, a la larga si le pasa algo será su culpa, y ninguna lagrima la habré provocado yo
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Bueno...hola
Quien habla?
-no reconoces mi voz
-(por supuesto que si) no, quien habla?
-soy yo, tu me llamaste
Ah! Ya recordé como estas? (no entres en detalles por favor)
-muy bien muy bien y tu? Donde andas?
Aquí con unos cuates del trabajo tomando unos tragos (y sin ti por supuesto)
-y para qué soy buena?
(para muchas cosas mamita) pues nada más quería felicitarte por tu cumpleaños
-ah!! Bueno pero eso fue hace 3 dias , gracias por acordarte.
(en realidad nunca lo olvido) lo siento el Facebook me lo recordó pero (no quería hablarte) apenas tuve tiempo de marcarte.
-ah...pues gracias, y nada más para eso?
(no, para otras cosas, pero ahorita que ando borracho me da pena llorar) Sí, nada más,
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Sigo mi camino algo mejor vendrá para nosotros, mas paz, amor y buenos momentos al lado de alguien que nos corresponda

De las mujeres que me gustan

De esas veces que no se necesita escarbar dentro de los recuerdos porque lo que rememoras se encuentra a solo un suspiro del tiempo.

Y si tengo que ser sincero, acepto que tengo cierta fijación por ese tema.

Un día descubrí que me atraían mucho las chicas, gran sorpresa, que me atraían mas cuando estaban tristes o muy felices, y que con el tiempo decidí que solo me atraerían chicas con novio, apunto de dejar, apunto de tener novio.

Aunque la verdad me di cuenta hace un par de años cuando la vida me puso una serie de chicas a mi paso y las cuales eran grandes chicas, bonitas, inteligentes, etc, pero que tenían este defectos.

De un tiempo para acá la chica que me suele llamar la atención debe tener novio, haberlo dejado hace poco o haber empezado a andar.

La verdad es que las chavas que me he encontrado son todo lo que siempre he querido y me ha gustado de las mujeres. Algunas tendían mas a lo cursi, unas a lo rudo, lo romántico y hasta lo malo onda que son.

Y muchas veces llegamos a ser amigos y me empieza a gustar, días después me entero que tiene novio!!!!
O si lo acaba de dejar, termino convertido en un paño de lagrimas.
Si apenas empeza andar con el, queda la duda si lo dejaría o no, si sigues o no.

Cualquiera de todas presenta la posibilidad de haberte equivocado de señales y que ni siquiera le gustes.

De cualquier forma lo malo es que no puedes hacer nada por que todo depende de la chica y como se sienta sobre su relación y debido a la cercanía del recuerdo, se tiende mucho a comparar y que los recuerdos nos abrumen.

Así que aunque me duela, dejo este otro vicio de querer andar con alguien sin saber si tiene novio.

Ahí me dicen que piensan sale?

El abuelo

Muchas historias se escuchan en torno a tu vida, lo malo que hiciste y lo bueno que dejaste de hacer. Sinceramente ha pasado mucho tiempo desde que me dejaste de importar. Siempre esperando tu llegado, oyendo de ti, pero nunca con un recuerdo, con una palabra.

Aun estás presente, te recuerdan, casi son cosas memorables. Tampoco estuviste con ellos, los dejaste, te marchaste al otro lado y se te olvidaron. Pero ellos no lo hicieron contigo, sigues siendo tema de conversación, apartan su resentimiento y te acogen en su hogar.
Tengo que aceptar que yo no lo haría, por menos que eso odio a la gente. Pero eres el padre, el esposo, el abuelo y ni modo, familia, hasta que la muerte te reclame todo lo que no hiciste en vida. Hasta entonces.

Entrada cumpleañera

No estuvieron todos los que son, ni son todos los que estaban"
Esto de estar contento se me ha dado más seguido. El día de hoy me la he pasado súper en muchos aspectos que sin lugar a dudas tienen que ver con mi cumple años. A decir verdad los festejos empezaron el día de ayer con una celebración familiar. El día de hoy en el trabajo tuve otra muestra de afecto por parte de mis compañeros y en la noche me reuní con unos cuantos amigos que le pusieron la cereza en el pastel. Aún cuando faltaron varios de mis amigos y compañeros, de cuyos nombres no quiero acordarme y que prometieron ir, la velada no desmereció y puedo decir que si no fue divertida, si me la pase muy contento. Por si fuera poco durante el día recibí felicitación y abrazos de mucha gente, eso sin duda es para poner de buenas a cualquiera. Bueno ahora debo dormir que mañana hay trabajo. Después les cuento bien de este gran cumple que por mucho mejoró al del año pasado

hola

Hola

@€@#^}!!

Que pez que no se manda




JolA como andan

prueba 2 iPod

Hola a todos esta es la 3 da prueba





Pero no se que Pex con esto

Bloggeando desde el iPod

Pues intentando ver de que manera puedo subir más post a mi blog pero sin tener que chutarme el tener que estar en la computadora. Además hay veces que la inspiración me agarra en cualquier lugar y que mejor que escribirlo y subirlo a la red luego luego. Si, se que para eso esta twitter pero cuando quieres poner más que algunas palabras tener un blog es muy bueno.
Me despido, esta fue la prueba 1. Saludos

¿De qué?

Aunque parezca que nunca hago nada y sólo pierdo el tiempo en el periódico, pues no es cierto, últimamente me la he pasado leyendo sobre zombies, checando lo de mi tesis, y ayudando a mi hermanita con algunos proyectos que tiene en mente. Uno de ellos es el concurso ¿Cómo la ves? ¿Cómo la vives?de la UNAM, en la categoría “2010: pensando en el futuro”:

Después de algunas sesiones de pensar y pensar, se nos ocurrieron algunas ideas, y la acompañe para que hiciera las tomas, hicimos el guión y ella lo editó.

La verdad me parece muy bien hecho contando que sólo es un minuto y que mi hermana tiene 15 años. 

Aquí se los dejo, si pueden ayuden poniendo que les gusta el video, sólo necesitan estar registrados en YouTube y darle "manita arriba".

Actualización

Después de mi última entrada en dónde describía como mi felicidad se hizo cachitos en segundos, nada mejoró en mucho tiempo. Empezó el mundial y con el nuevos cambios vinieron en mi vida laboral. Mi jefe, el boss, el cuate que me dio la oportunidad de publicar por primera vez se marchó del periódico. Se fue diciendo que haría una maestría, lo cual no creería si no supiera lo listo que es y lo mucho que le gustaba seguir aprendiendo y seguir superándose. En fin, se fue pero tengo la sensación de que no será la última vez que sabre algo de el.

Tras pasar ese duro acontecimiento he tenido que soportar muchas cosas en el work debido a que mi jefe no les caía muy bien a muchos de los que trabajan ahí y por lo cual tuve que redoblar mis esfuerzos para que supieran que la oportunidad que me había dado no era de gratis.

Aún así las cosas no funcionaban como quería, aunque no puedo decir lo mismo de mi favorito España que para ese entonces ganaba el mundial.

EL regreso de mis fuentes no fue como yo quisiera ya que debía volver a ganarme la confianza de la nueva jefa para que me mandara a eventos. También tuve que soportar perder mis días de descanso por llegar tarde al trabajo y hasta cubrir fuentes que no producen mucha información del día.

La situación llegó a tal grado que pensé que en lugar de avanzar comenzaba a retroceder y fue entonces que decidí renunciar, empecé a buscar empleos y hasta hice mi CV, mandé muchos y logré que me hicieran una entrevista, sin mucha suerte dicho de sea paso.

Agosto se me ha ido en trabajar y volver a poner algunos proyectos en la mesa. He logrado demostrarle a mucha gente que a pesar de todo mi trabajo es bueno y trato de mejorar día a día. Sigo teniendo errores como la puntualidad pero trato de corregirlos poco a poco. A veces me desespero por lo monótono que puede llegar a ser el trabajo de becario, pero cuando más harto estas surge la esperanza de lograr alcanzar tu sueño, como aquella compañera que después de un año de trabajo logró que la contrataran.

¿Cómo salirte, cómo huir, cómo dejarlo todo si existe la esperanza?

Sí, suena tonto, pero no estaría donde estoy si no hubiera hecho algunas tonterías en el camino.

Aguantar

Muchas palabras cruzan por mi mente y ninguna es capaz de describir lo que siento. Quizás no la conozco, quizás no existe. A veces la única forma de nombrarlo es con un grito, pero hace mucho que no lo hago. Últimamente todo se queda dentro de mí, esperando, aguardando el momento de salir. No sé si será mañana, en un mes o en 3 años. Sólo espero que sea pronto, por que a veces siento que ya no aguanto.

YO 

La tregua

Miro el reloj y hago las cuentas, todavía tengo tiempo antes de cerrar los ojos y volver a la realidad. Todavía tengo tiempo para escribir lo raro que se puso mi pequeña vida de dos semanas a la fecha. Es más, falta decir que en una semana ocurrió todo: se fue la chica linda del trabajo, me quitaron mis fuentes, mi abue se enfermó y mi ex novia me volvió a marcar.

Sé que sólo en la cuestión de mis fuentes tuve la culpa, debido a que según el master no le estaba echando ganas y entré a la zona de confort; prometió que si le entregaba un par de textos de portada volverían agendar mi nombre en las ordenes. Durante esa semana mi abuelita tuvo un incidente en su casa y se dislocó el brazo, además de darse un fuerte golpe en la cabeza, tuvimos que llevarla al hospital que para nada es barato. Para rematar esa semana, la chica linda anunció su baja del equipo, del trabajo, es decir que ya no la vería más. Ufff eso si me dejo sin aire. Y todo eso en una semana. Siendo sincero estuve como emo 2 días, pero me recuperé rápidamente. Por último y ya en más recientes fechas, una de mis ex novias me habló, quedamos de vernos y…y…. bueno canceló, como siempre.

Sé que quizás no son grandes problemas, pero creo que son pequeñas cargas que tenidas en un pequeño lapso de tiempo me cuesta trabajo asimilar. Trato de ser optimista y ver con buenos ojos lo que sigue. Mis 2 grandes amigos me han apoyado en todo y me siguen dando consejos.

Últimamente he tenido ganas de abandonar todo

y empezar de nuevo. Pero no lo sé.

Me doy un mes más.

Y a mi que me gustaban las marchas...

Y me toca ir al marcha del CNTE, la disidencia del SNTE, oséa como los no alineados a la lidereza Elba Esther Gordillo. La manifestación inició en San Cosme, pasó por Gobernación, en donde una comitiva pidio entrar y hablar con alguien que recibiera su pliego petitorio, y termino en el Zócalo. Todo esto en sólo 5 horas. La verdad no me dolió caminar, ni esperar bajo el sol, ni toda la gente, lo que me dolió fue la falta de buenos argumentos por parte de los convocantes, y por supuesto , que mi nota sólo fuera de 1 y tantos caractéres.

(Aún no sé como la titulan...)

La Coordinadora Nacional de Trabajadores de la Educación (CNTE) calificó a la Alianza por la Calidad de la Educación, firmada por Elba Esther Gordillo y Felipe Calderón como un fracaso.

El secretario general del Comité Ejecutivo Seccional Democrático de la Sección 9 del DF, Francisco Bravo, dijo que se debe desconocer la alianza, toda vez que “a dos años de haberse firmado la alianza no existe ningún tipo de resultado alentador”.

Por su parte, Jorge Cázares, secretario general de la sección 18 en Michoacán, dijo que “no se puede elevar el nivel de la educación cuando el gobierno federal asigna menos del 5 por ciento de producto interno bruto a la educación”

En el marco del día del maestro la CNTE encabezó una marcha que partió de la Escuela Normal de San Cosme hacia la Plaza de la Constitución, pasando por la Secretaría de Gobernación, donde una comisión logró ser recibida y exigió al Gobierno Federal entablar las mesas de negociaciones para debatir el pliego petitorio que entregaron a diversas dependencias el pasado 30 de abril.

Cesar Mendoza de la Sección 10 del Magisterio indicó que sus demandas tienen que ver con la aprobación de un incremento salarial justo y no de 4.9 por ciento que “Elba Esther Gordillo anunció con bombo y platillo”, además de la abrogación de la Ley del ISSTE.

Este domingo la CNTE realizará una asamblea nacional en la que debatirán un plan de acción en el que se prevé un paro de labores de 24 horas, así como otra movilización masiva para el 28 de mayo.

Recopilatorio de cosas chidas

...Alguien me habló todos los días de mi vida
al oído, despacio, lentamente.
Me dijo: ¡vive, vive, vive!
Era la muerte.
Del mito. Jaime Sabines

Y que hoy a las 2:56 de la madrugada me dieron ganas de escribir sobre…mi(de que otra cosa iba hablar en mi blog). La verdad es que me gustaría escribir de temas de interés público pero para decir estupideces sin fundamento está Twitter y mi blog es algo así como terapéutico.

Bueno hace varios meses que no escribo como me va en esto de vivir y no es porque no quiera hacerlo, más bien tiene que ver con lo bien que me ha ido en varios ámbitos de mi vida. Supongo que leyendo mis antiguos post sabrán que soy todo un #emo y que #sufrocomoprecious cuando se trata del amor; pero dejando ese seudo sentimiento de lado todo va viento en popa.

En febrero dado que la chica que yo quería decidió que yo no era suficiente para sus insaciables ansias de vivir, gasté mi dinero en una cosa innecesaria, cara y sin chiste, un ipod touch. La verdad es que me arrepentí de haberlo comprado habiendo tanta pobreza en el mundo y sobre todo con la crisis en nuestro país #mientocomolamamádepaulette, pero después de unas semanas me encariñe con el y hasta le compré una tarjeta para bajarle jueguitos y así.

También en febrero me pasó algo supermegafantastico: me asignaron fuentes en el periódico (quienes me conocen saben de que diario hablo, quienes no, sorry no puedo decirlo) Por ahora los sábados y domingos cubro las fuentes de derechos humanos, ONGs y religiosas; que a decir verdad es un reto, pues la reportera titular lleva años haciendo una gran labor y se ha llevado varias veces la portada del periódico. La verdad fue una gran sorpresa y un gran reto para mí poder escribir en este medio. A veces por las tardes cuando tengo que entregar las notas me comienza a doler el estomago y me pongo muy nervioso cuando las revisa el jefe o los editores. La he pasado mal algunos días cuando parece que la inspiración se va, pero de alguna manera mi boss me ha apoyado, de buena o mala gana, para que me esfuerce y le eche ganas. Supongo que no todos corren con la misma suerte, así que trato de aprender lo más que pueda y tomar los consejos para superarme día con día.

En marzo cubrí sábados y domingos; en abril gracias a la semana santa publiqué 4 notas en una semana, sé que es poco para un reportero experimentado, pero para mí es seguir aprendiendo y tomando experiencia.

¿Qué más? Por el dinero aún ando sufriendo (como todos) pero mi mamá me ha hecho el paro. Con los compas auxiliares ya me llevo mejor y hasta me caen bien. ¿De los #chuperamigos que puedo decir? Todo bastante bien, me siguen ayudando, apoyando y cuando tenemos tiempo hasta nos divertimos juntos.

Para concluir, esta última semana fui a Vallarta, por el viaje de graduación. La verdad es que me dio mucho gusto ver a mis compañeros de generación y pasar tiempo con algunos de mis cuates. Aunque fueron 2 días y 28hrs de camino(ida y vuelta WTF!) ese viaje me dejo muchas buenas experiencias. El atardecer en la playa, tomar hasta perder la conciencia, echar la chela con gente que nunca volveré a ver…ufff. Confieso que me da un poco de tristeza no volver a ver a la gente con la que compartí casi 4 años de mi vida, sobre todo porque como yo, están llenos de ilusiones, sueños y metas, que me gustaría verlos alcanzar, verlos y saber que lograrán lo que se proponen.

Bueno, llegamos al final recopilatorio de cosas buenas que me han pasado en los últimos meses, que no han sido pocas...y como dije al principio, si quitamos ese seudo sentimiento todo puede ser mejor.

Supongo que no se hablar de otra cosa que no sea yo, pues cada que quiero escribir de otros temas, la inspiración se va. A veces pienso que eso me hace mal periodista, aunque siendo sincero he entregado mis notas bien y no tengo muchos problemas para la investigación documental. He pensado que quizás mi estado de ánimo tiene que ver mucho, pues generalmente empiezo a escribir sobre mi cuando estoy triste o cuando estoy muy feliz. No hay puntos intermedios y ese es el pequeño problema. Un día común y corriente con bastante tiempo y pegado en la computadora podría no escribir ni una cuartilla si la euforia o mi Soledad no me acompañan. Esta misma entrada obedece a un sentimiento raro parecido a la Soledad, a ese pequeño vacío que sientes cuando estas rodeado de gente sin que nadie te haga caso, al encontrarte de pronto fumando en medio de la noche camino a tu casa. 

Supongo entonces que existe un espíritu narcisista que se apodera de mi en mis ratos maás lúgubres y más felices para dictarme los versos a escribir que enaltezcan los sentimientos de los cuales soy víctima.

Espero curarme

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
Jaime Sabines

Contento...

De esos días felices en los que uno quiere escribir de lo que sea…

Supongo que hay días en nuestra vida que todo va como queremos, no siempre es así pero hay que disfrutarlo cuando pasa, éste es uno de esos días y me dieron muchas ganas de escribir.

Quizás por que después de cambiarme a la sección de política del periódico todo ha sido para mejorar, quizás porque aunque me desempeño como auxiliar he aprendido muchas cosas que no conocí en mi paso por la universidad, quizás por una chica linda con la que convivo mucho, quizás por llevarme mejor con mis compañeros de trabajo, quizás por que he logrado salir a reportear y que mi nombre salga en el diario que siempre quise, quizás por conocer a dos de los mejores amigos que puedo tener en esta etapa de mi vida, quizás, quizás quizás…

Quizás por muchas cosas y por ninguna, quizás simplemente no quiero buscar una razón para estar contento, tal vez no feliz pero si contento y con muchas ganas de seguirme superando…

Sólo en sueños...

Sólo en sueños,
sólo en el otro mundo del sueño te consigo,

a ciertas horas, cuando cierro puertas
detrás de mí.

¡Con qué desprecio he visto a los que sueñan,
y ahora estoy preso en su sortilegio,
atrapado en su red!

Problema con la contraseña en Itunes

Bueno pues este post esta dedicado a todos los que tenemos un iPod touch y queremos sincronizar las aplicaciones con el iTunes. En muchos casos no hay problema al sincronizar, pero a mi me ocurrió que bajaba aplicaciones a mi PC y cuando quería pasarlas al iPod me pedía la contraseña para darle permiso al equipo, ponía la contraseña e intentaba sincronizar y zaz!!! Me pedía de nuevo la contraseña y así por el resto de los días y no podía sincronizar las aplicaciones, lo mismo pasaba cuando intentaba copiar las aplicaciones, que bajaba directamente al iPod, a la pc. Este pequeño inconveniente no nos permite tener un respaldo de nuestras aplicaciones en la computadora, pero no afecta las otras sincronizaciones como la música o las fotos (de hecho conozco a una chica, inspiración de este post, que no ha podido sincronizar sus aplicaciones…nunca!!!)

1- Primero tenemos que hacer que se vean las carpetas y archivos ocultos, si no saben cómo den clic aquí

2- Después nos iremos al disco local C y buscaremos la carpeta Program Data

3- Ya dentro buscamos la carpeta de Apple Computer, y entraremos a Itunes

4- Ahí veremos 2 carpetas SC info y ipodDevices

5- Borraremos la carpeta SC Info (recomiendo cortarla y pegarla en el escritorio por cualquier posible falla)

6- Reiniciamos la computadora

7- Abrimos el Itunes y conectamos el Ipod

8- Ahora si, intentaremos sincronizar las aplicaciones, ya puedes mover a tu gusto los paneles desde la PC. Le das en Aplicar y te volverá a pedir la contraseña, pero esta vez ya estará arreglado y no la pedirá de nuevo.

Según me explicarón esto ocurre en algunas PC y lo que hacemos al borrar esa carpeta es borrar las claves que ya le habiamos dado al Itunes.

Bueno eso es todo, espero que los que tengan el problema lo prueben y si no sirve me digan para quitar este post XD

La niña de los sueños Parte 1

"...a toda aquella colección de ciegos con ojos

que no me veían a mí ni a mis deseos."

El Tambor de Hojalata

Cada vez que me acercaba a ella las montañas podían hacerse tan pequeñas como un puño de azúcar o ser tan suaves como miles de almohadas juntas. A veces con el hecho de estar a su lado el ambiente empezaba a emanar un delicioso aroma a chocolate y otras veces a fresa. Mis días tristes resplandecían con su presencia y hasta el hecho de caminar junto a ella hacia al mundo muy distinto de como lo recordaba.


No es que fuera desdichado sin ella, pero debo aceptar que llegue a pensar que estaría mejor con ella a mi lado. Y es que era una realidad, un día gané un mundial de futbol anotando de último minuto el gol del triunfo; logré obtener la mejor calificación de mi grado y una universidad extranjera me mandó una solicitud por si me interesaba; un día salvé a un hombre de ser atropellado y me gané un viaje a Canadá, que nunca hice valido pues no me gusta el clima frío. Todas y cada una de esas grandes cosas tuvieron como denominador común a la chica, siempre la misma chica, que con el tiempo opté por llamar “La niña de los sueños”. Había veces, como todo en la vida, que no me iba tan bien como yo deseaba, pero no faltaba más que hablar con ella para que cientos de mundos maravillosos se mostraran ante mí. Con ella podía viajar a donde quisiera, volar de un país a otro, nadar océanos enteros. A veces podía hasta soñar con mi futuro, mi casa pequeña pero muy familiar, me podía ver a mi mismo, sin tanto cabello y un poco más regordete, jugando con mis hijos, y parada junto a la entrada del hogar, la niña de los sueños. Tengo que aceptar que sentía un poco de vergüenza al imaginar a la niña de los sueños como la madre de mis hijos, aunque ahora que lo pienso era lógico, pues a esa edad era el único ser femenino con el que convivía aparte de mi mamá. Un día sin embargo algo cambio, no sé si fueron esos mundos, fui yo o fue ella.

Bosque

Si tan sólo tuviera la fuerza para avanzar. Pero no. Demasido debíl para dejar todo atrás, demasido tonto, demasiado infantil. Y entonces volteo y estas ahí, sin complicaciones vienes a mi; me abrazas, me besas y como si todo fuera nada, nos fundimos en un interminable momento de amor. Despierto en un bosque, hace mucho frío y el otrora gran calor que sentía junto a mi ha desaparecido. No encuentro consuelo en ninguna parte y no es que lo ande buscando. La vida parece demasiado corta sin ti. ¿Cuantos años me quedan? Te pregunto mientras te alejas a un futuro en el que no estas y no quiero estar. Pero no eres sólo tu, son ellos, los demás, me piden demasiado y me dan tan poco. Tiempo, dinero, esfuerzo, y a veces recuerdo nuestras platicas donde un suspiro duraba una eternidad. Estoy parado en medio de este inmenso bosque donde la luz apenas se asoma, grito, grito tu nombre y entonces alguien grita el mio. No es nadie sólo el eco que me recuerda que no hay nadie aquí. Quisiera ser más fuerte y pelear por mi y después por ti. ¿Algún día veras lo que soy? ¿Y si me quedo en este paraje para siempre?¿si nunca logro salir? Si tan sólo te tuviera a ti, todo sería más sencillo. Que más da, se que saldré, todos lo veran, no significará nada pero lo lograré. Lo malo será que no estaras ahí porque te enterre debajo de la tierra, de ese bosque, de donde no he podido salir.

¿Competir o no?

Recuerdo que cuando estaba en la primaria mi maestra siempre me decía que las cosas no son fáciles, pero con esfuerzo y dedicación uno puede ser el mejor; me impulsaba a ser, primero, el mejor de clase; después el mejor de la escuela, y con un poco de esfuerzo el mejor de la delegación. Con mi maestra, el grupo al que pertenecía siempre estuvo en constante competencia, primero dentro de la escuela y después con otros colegios.

Siempre pensé y he tenido en mi cabeza que la competencia es una forma sana de avanzar, superarte y lograr mejores cosas. También creo que si las personas con las que compites son gente preparada e inteligente, el simple contacto con ellos y la preparación que necesitas para estar a su nivel hace que te esfuerces, mejores y crezcas.

No quiero que se malentienda, la historia de la humanidad ha sido una constante competencia de personas, grupos y naciones;  competencias por ser el más rápido, el más fuerte, en fin, el mejor, cuestiones que nos han llevado a cosas tan sublimes como ver correr a un hombre 100 metros en menos de 10 segundos hasta cosas tan espantosas como naciones declarándole la guerra a otras por una supuesta superioridad (racial, religiosa, tecnológica). A lo que voy es que la competencia es buena, es natural, gracias a esto los seres humanos hemos logrado cambios en nuestro planeta y en nuestras vidas; el problema viene cuando pensamos que el objetivo de la competencia, de aprender y ser mejor, es el ganar; ganar dinero, ganar poder, ganar se vuelve el todo.

Supongo lectores, compañeros, que nunca me ha asustado la competencia, la comparación; siempre he estado seguro de quien soy y cuanto valgo; el simple hecho de competir y aprender de las victorias y de las derrotas me ha servido para darme cuenta que como en otras tantas cosas lo importante no es ganar, es competir, aprender, vivir la experiencia y sacar de ello lo mejor para uno mismo.

¿Ustedes que piensan? ¿Ganar es todo?¿La competencia no es sana?¿No se necesita competir?¿Qué importa ser el mejor?

Quiero decir, si ganar fuera el único objetivo de esta vida, ya estaríamos bastante jodidos, pues si de ganar se trata, yo, mi gente y mi país, hemos perdido en muchas cosas; por eso digo que competir es ganar, y ganar, es pura vanidad.

Yo no quiero...

Si de algo me he de preciar es que soy muy poco apegado a las cosas, no soy una persona muy ambiciosa y fácilmente me puedo deshacer de cuanta chuchearía traiga encima, pues se que de estas no depende la felicidad.

Los que me conocen saben que hubo en una época de mi vida en la que tuve de todo, después, a causa de que mi mamá la dejaron de sin trabajo, la cantidad y la calidad de lo que tenía bajo demasiado. Estas pequeñas cosas de la vida me enseñaron que lo material viene y va, un día lo tienes y al otro…

Bueno, pues si me precio de no ser muy apegado a las cosas, mi gran defecto es el gran afecto que le tengo a las personas. Quizás también sean problemas sicológicos y afectivos provocados por la poca cercanía con mis padres, o simplemente nací loco.

Supongo que muchas niñas tienen a un chico como yo, alguien que las quiere sin importar nada ni nadie, que su mera presencia nos hace feliz, nos encantan verlas sonreír; lo único malo del asunto es que ellas ya no quieren estar con nosotros y bueno, nosotros no podemos/queremos olvidarlas.

No es que me sienta desdichado ni mucho menos, que el no poder olvidar a una persona tan importante para mi me tenga triste; sin embargo es raro separarte de una persona a la que quieres mucho, es triste saber que sus caminos se separan y que a pesar de que pongas todo de tu parte, la persona a la que quieres, no quiere estar contigo.

Se que me falta alguna enseñanza o algo más profundo pero creo que la vida te pone en el lugar en que debes de estar, y si el camino de ambas personas se separa, no puede hacer mucho con eso.

Saludos y hasta la próxima semana

¿A dónde se fue la chica que me quería?

La chica que me quería se preocupaba por mi tanto como yo por ella; nos conocíamos a la perfección y aún así jamás nos aburríamos. Ella me juró amor eterno y yo, sin poder contener mi alegría, le prometí lo mismo. La chica que me quería untó crema en mis brazos, nadó a mi lado bajo el cielo lleno de estrellas. La chica que me quería seguramente se pregunta dónde estoy, con quién estoy y si estoy bien.

Recuerdo que a la chica que me quería jamás le faltó cariño de mi parte, vivía con ella, para y por ella, sabíamos complementarnos uno con el otro y poco a poco construimos un mundo en el cual podíamos ser felices. La chica que me quería me enseñó a soñar, a quererme y querer a los demás. La chica que me quería jamás me falló, siempre estuvo conmigo cuando más la necesité.

La chica que me quería me enseñó a vivir cada día, tomarle ganas a la vida y sonreírle al futuro, porque hacia ese lugar caminábamos los dos, juntos. La chica que me quería me enseñó a amarla y quererla, a entregarle todo lo que soy y a recibir de ella las más grandes bendiciones.

La chica que me quería me dejó cuando más la amaba, la perdí o me perdió, nunca lo supe.

Supongo que la chica que me quería se fue a donde no he podido encontrarla, se fue a esos lugares comunes tan de hoy, a la vida sencilla y sin mucho sentido, en donde vale más el “ser” que el “sentir”, donde vives deseando el mañana y olvidas tu presente.

Aunque al final siempre pienso que la chica que me quería olvidó cuanto la quise y cuanto me quería, olvidó que juntos podría todo volver a ser alegría, la chica que me quería extravió nuestros recuerdos y transformó nuestro futuro.

Pero para ser sincero, y si te preguntas por qué escribo esto, es por que sospecho, con miedo incluso, que la chica que me quería, realmente, ya no me quiera.

Me besó

Y entramos al salón, nos saludamos y seguimos la velada como los compañeros que hemos sido. Te veías hermosa, el vestido te sentaba bien y tu peinado me encantó. Bailaste con todos tus amigos y yo no podía despegar mis ojos de ti; quizás sería la última vez que pudiera verte tan preciosa. La noche se volvió madrugada y el alcohol corría como dictan las fiestas juveniles. Yo que siempre he necesitado desprenderme de mis traumas con un poco de licor, te pedí bailaras conmigo. Bailamos cerca de media hora y entonces lo dijiste ¿vas a pedir los besos que habías dicho? Debido a que todavía no estaba tan ebrio esas palabras lograron ponerme nervioso y sólo atiné a decir “Ya he pedido muchos, pero la única chica que quiero no se anima a dármelo” Hiciste una mueca y mi corazón empezó a palpitar más fuerte cuando dijiste “deberías pedírselo otra vez”. Sobre la pista de baile te abrace y te dije al oído “¿Me das un beso?” Claro, no me lo diste yo tenia que dártelo pero no dijiste nada, fue rápido sin mucho chiste, te me quedaste viendo raro y ahora fuiste tu quien se acerco y me dio un beso. Pero que beso!!! Quizás sólo duró 10 segundos pero para mi fueron de los instantes más felices de mi vida. Tus labios y mis labios, el calor, la fiesta, el momento. Seguramente no pasará nada después de ese beso; se acabará la fiesta y cada uno irá a su casa. Quizás no nos volvamos a ver. Pero por esa noche y por ese instante, te quise como nunca y te recordaré como siempre.